奔

6月末，和公司小领导小吵一架大领导大吵一架，轰轰烈烈闹够走人。对于这份高新的第一份工作不无心疼，但并不后悔。因为可以想象到自己十年后仍是一个样，并且更沧桑。在家整整萎靡了两个半月，终于经济不支，之前所谓的“支”也只是依靠信用卡。万恶的信用卡呀！近来每日痛下决心投简历参加面试，却不见手指头动弹过。直面惨淡的人生让我的神经高压到黑眼圈不散。且不说这些。

无数次想象与他偶然相遇，当事实真正发生时却有点儿欲哭无泪，我懵掉了，狼狈难堪，他居然没看见我。汗颜。这叫什么事儿，害我穷紧张。这一遇见可好，酝酿了一个礼拜，有点儿抛砖引玉的架势，我一个没忍住就冲锋陷阵去了，软磨硬泡耍无赖终于又将他揽入怀中。但我感激他的不坚持。真像做梦啊，美妙得不真实，怀里的人爱不爱我在那个时候还有什么可计较呢。我不知道这一步是不是迈错了，无从猜测，因为紧接着他旅游去了，一走半个月，没有任何联络。回想那天他潦草离开的情景，我忽觉心寒，他对我原本就不太多的情分好似真的所剩无几。其实难过什么呢，早就料到的事情。如果期待说没就没的话，人活着不就容易了点儿。

三春，我为了他给自己起的名字，我总觉得大多数男人都能有个第二春，他算多情种子那我就盼着老三吧。可在这段和他分开的日子里，我意识到不是第几的问题，而是无论他之后有没有春都没我丁点儿关系。以前我拼命想给他的是我以为他可能想要的，拼命想做点儿和其他人不一样的事儿让他难忘我，现在我想给的是我真想为他做的那一切，即便有一天他告诉我这辈子他也不会爱上我却依然想做的那些事。曾经我自以为付出了很多，现在想来我甚至没能为他成功瘦下来时，这算哪门子的执着呢。别人都说80后是太自我的一代，我现在特认同这说法，我的话里出现最多的就是我，不得不承认那个前辈对我的提点高明无比。

从认识他到现在三年又一个月，结论是，他是个悬案。等下我会马上删掉所有的MSN聊天记录，有可能成为将来伤害我的碎片们。有句话怎么说来着，道路是有的，前途是没有光明的，凑合着摸黑前进吧。我但愿能在黑夜里也看得见光明，谁说盲了就一定不幸。

最后，我还是很想喊一句，今天从某地儿看来的，“我那么喜欢你，你喜欢我一点儿能死啊！”我再以旁观者的立场回一句，他喜欢你就什么都成，他不喜欢你就什么都是扯淡。